为什么情侣间总是因为小事吵架?
2024-06-15 21:47:29

因为这正是情侣恋爱的常态呀。

在感情当中经常发脾气,间总不一定是小事性格上的脾气差,而是吵架这些小事真的很容易让恋爱中的我们上火。曾经有研究发现,情侣情侣平均每周都要发生2-3次的间总摩擦,即便是小事夫妻之间,每个月也会有一两次的吵架争吵(Miller, 2017)。可见,情侣频繁争吵是间总情侣很经常出现的情况,不代表情侣中一定有人脾气很差。小事

只不过,吵架同样是情侣为了小事争吵,有些情侣床头吵架床尾和,间总有些情侣却因此关系产生了裂缝。小事与其努力避免争吵,不如学习一下怎样处理感情中我们的上火情绪。

为什么琐事在恋爱中容易让人上火?

题主提到自己脾气差,爱挑对方的小毛病,这似乎很常见。午饭吃什么,周末怎么过,对方每次回消息隔了多长时间——在闺蜜或兄弟之间可能完全不会被留意到的小问题放在情侣之间很有可能不小心引发一场恶战。

类似的,不涉及原则问题的意见不合,在朋友之间可能只是几句有来有回的讨论,可情侣之间的意见不合似乎很容易就成为争吵甚至闹分手的导火索。在这种情况下,即便想要冷静沟通,心中的怒火却往往按捺不住。

其实,许多小事引起的情侣争吵中,我们体验到的与其说是怒火,形容成受挫可能更为准确,这种受挫来自于我们失落了的期待。亲密关系相比其他的人际关系需要我们更多的情感投入,自然内心对关系的期待也就更多。我们期待对方与我们足够合拍,对我们足够理解。

可是,再紧密的关系也是由两个独立的个体组成,再有默契的伴侣也是两颗不同的心灵。差异总会存在,我们的期待也总有落空的时候,正是因为我们对伴侣的期待往往高于对其他关系的期待,在伴侣让我们失望时也就更容易感觉到受挫。尽管伴侣很可能并无意让我们失望,我们还是可能将自己的受挫情绪怪罪在伴侣的身上,认为是伴侣背叛了我们的期待。如此一来,频发的受挫情绪便成了恋爱中的坏脾气。

因小事争吵不危险,危险的是对关系的背弃

在产生受挫情绪的当下,我们的关注点在自己的感受而并非伴侣的感受。这种暂时性的自我关注并非自私,只是人们在感受到激烈情绪时自然产生的反应。因此,在那一瞬间心里埋怨对方生对方的气都是人之常情。真正对于感情而言最危险的反倒不是我们上火时心里的埋怨,而是发泄情绪时的背弃行为。

这里说的背弃,并非是出轨一类的严重背叛,而是关系中任何破坏彼此信任的行为。在因为小事产生的争吵中,很常见的背弃行为有冷战,互相指责,或者以分手相威胁。题主提到的闹脾气提分手,一个星期不联系,都属于典型的背弃行为。

这些行为之所以是背弃,是因为它们背离了关系的初衷。情绪取向疗法创始人Sue Johnson认为亲密关系的存在有两个核心功能:安全基础(security base)和避难所(safe haven)。也就是说,亲密关系应该是一段让我们感到安全,可以寻求慰藉的联结。背弃行为则让伴侣双方站在了对立面,让安全感和信任产生动摇,从而威胁到了亲密关系中重要的联结。

那么,因小事吵架了该怎么办?

情侣吵架经常是一件“道理我都懂,就是做不到”的难题。我们或许听过很多如何与情侣好好沟通的教学,但在情绪上头的当下要保持头脑清醒实在很困难。因此,在这里提供一些绕开情绪处理矛盾的技巧供大家参考:

1.情绪爆发时及时进入冷静期

情绪上头时容易失去控制的人可以和伴侣约定好失控冷静期,并在感觉到自己情绪上头时向对方发起。冷静期间双方暂停任何交流,各过各的生活。发起冷静期不是对另一半的惩罚,而是出于对关系的保护做出的约定。

为了避免冷静期演变成冷战,冷静期需要遵守两项基本规则。首先,双方需要事先约定好一段确切的时间,可以是半天或者一两天,只要这段时间足够让当下的失控情绪恢复平静。在之后的争吵中一旦发起冷静期,就应该遵守约定好的时间期限,切忌根据当下情绪的激烈程度而任意改变冷静期的长度。

其次,如果一方发起冷静期,在冷静期结束后应该主动恢复交流。这样能够避免冷静期因为一方的无意而延长,导致另一方对于违约的不满。遵守约定的冷静期能够帮助情侣在不破坏关系安全感的情况下短暂保持距离,避免在情绪最激烈的时候产生摩擦。

2.冷静后的复盘

冷静期之后引起争吵的事已经结束了,所以应该避免将重提事件看作是“把没吵的架吵完”,而当作是一种加深彼此理解,探讨是否可能避免类似矛盾的复盘。复盘的时候双方可以轮流表达自己的想法,同时避免互相指责或者强调谁是对的谁是错的。也许对方的做法在我们看来有不妥当的地方,但对方往往有自己的一套行为逻辑,如果双方都在急于认定谁对谁错,那复盘很有可能演变成又一场的激烈争吵。

任何沟通技巧和避免矛盾升级的处理方式都需要双方共同努力。如果有一方总是拒绝沟通,或者在过去的交往中已经失去了沟通的耐心,那另一方不论付出多少努力,可能都难以让这段感情继续成长。因此,除了学习处理矛盾的方式之外,找到那个愿意和自己一起变好的人也很重要。

最后,虽然感情中的坏脾气可能难以完全避免,但我们可以避免让自己的坏脾气破坏彼此的感情。

以上~


参考资料:

Miller, R. (2017). Intimate relationships. McGraw Hill.

Brubacher, L. L., Johnson, S. M., & Fitzgerald, J. (2017). Romantic Love as an Attachment Process: Shaping Secure Bonds. In Foundations for Couples’ Therapy: Research for the Real World (1st ed., pp. 8–19). Routledge.



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